恒蓝の多世界解析

他人事

平山梦明写的残酷,然而事实远比想象残酷,将人性的丑恶抽离出来,冻结压缩然后放大以后,除开达观的普适价值上的残酷和无情以外,更多的是讽刺感。

他人事,自身事,十四个故事里印象最深是第一个,自尽的男子的行为实在太过于深刻,以至于根本忘却不了。
毫无缘由的死的冷漠,冻结的并不仅仅是人性,良知或许从来都是自欺欺人的说辞,连半分值得捍卫的价值都没有,我们坚持的互相扶持,在更大的意义上是因为弱小不堪。
书中所言,尽是他人事,尽是残酷事,仅此而已。

我倒不执着于猎奇,不如说已经过了因为猎奇和特别而激动的时间,只是单纯的将那内容认知并接受而已。
因为说到底,我的事情对于很多人而言,也不过是他人事而已。

说来,自己也 真够愚蠢的……居然犯下了这种错误,惹得别人不高兴。
自作聪明也真是愚蠢,就算思考得再多,在思考得出的结果的对面,反而不一定是正确而十全的选择。
这个情况我也不是没有预料到,但是真正面临的时候,心头仍然是胆怯了下来,说不害怕是假的,因为选择权不在我的手中——主动意义上的,我只有被动的选择。
一切姑且先看周三……周三若是结局如我想的,是坏的结局,那就是另一回事了。
然而对方自己说是希望我能够下午去……上午九点以后,下午三点以后,我的时间追不上啊,早知道就直接过去问问了,有时候是否行动快过思考,也并不全是坏事呢。

相对的,能够赢到周二一天处理杂事。
这大概也算是好消息,能够给热水卡冲卡,然后仔细想想,还有什么事情是需要整理的,在这天处理完。

最近开始逐渐找回当年阅读的感受了,到底是从寂寞、亦或是渴求中希望着阅读本身,或是阅读所产生的东西,或是两者兼备……吗,就是那种感觉吧。
  1. 2014/06/16(月) 18:31:20|
  2. Dairy
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终音

还是不敢打过去。

在那一次打过去之后,确定了对方手机关机之后,我没有再次拨号的勇气。
心中其实非常难受,但是究竟是为什么难受,或许我自己都说不清楚。
究竟是因为自己的无能为力而痛苦,还是因为无法分担对方的痛苦而痛苦,或是夹杂两种,甚至夹带着对于死的恐惧而产生的幻觉的痛苦?
明天就是父亲节……这是何等的无情的闹剧,简直宛如世界在嘲笑她一般。
太过于冰冷了,也太过于无情了。
然而更加让我感到无奈的是,就连缅怀本身也成为了无价值一般,并不是说矫情的做作的话题,或是一直挂在嘴边的悼念,却是关乎自己的、心情的理解。
人对于他人的不幸,究竟能感受到什么程度?哪怕是朋友亲切如此,我却也只能止步于此,或者是试图掩饰,或者只是单纯的强迫自己去看别的风景。
人事终究如此,不外乎外物,他人事终究是他人事,放到自己身上,似乎除却表达自己的痛楚,却也感受不到实质的、纯粹意义的理解。
或许我只是徒劳的想要以此证明我的感情的重量和价值……然而,感情的重量从来不是那么简单就能衡量的,一个人来给予的判定,根本不具备参考性。
……只希望她能好起来,作为无力的人,仅仅只有这样而已。

换一个话题。
与这般不幸相对的,是高考的切实的到来了。
朋友有参加高考的,紧张得不行,我突然想到三年前的时候,我也参加高考,那个时候自己也是如此么?
我的世界观的丰满和成熟,是在迎接完高考之后的暑假,一无所知的我在那个暑假思考了很多东西,正确的说,或许仅仅是这样一件事情,就带给了我很大的变化。
大学逐渐变得越来越看淡,到现在定时的给自己精神分析,然后不断的有所改变,尽管很多事情的态度上仍然是存在很大的问题,然而终究是逐渐变成了两个人。
我还记得当时的太阳很大,树影洒一地,现在再回到母校,想起那个盛夏的时候,想起我收起文具,最后离开了考场,自己的影子被太阳映得像是某种陌生的图腾。
人生并不是高考就会决定一切,很多时候,这种大型考试某个意义上只是为了取得某种资格的凭证,所谓的人生和未来,应该是更加丰满、丰硕而厚实的东西。未来是植根于过去和现在的产物,只有混合了个人的全部,才能衍生出所谓的未来。人的诞生本来就是从无限遥远的,过去的积累之中产生的奇迹,而个人的未来也是带有这般暗示性,只有从过去的经历之中,才能诞生所谓的未来。人所拥有的态度、经历、经验,都会成为未来的地基,高考或许能带给你一个新的好的环境,但是也并不意味着那就是一定确定的未来,未来无所定型,因此才所向无敌,引人向往。
是此,或许在之后,会看到人生更多、更庞大的烦恼,然后在看当初只是因为高考就哭着叫喊、只是因为一大堆做不完的试卷就痛哭流涕的自己,是否会觉得那样的自己有别样的单纯和天真呢。
高考并不是人生的全部,也不意味着你的人生就此盖棺定论,因此不要太当回事,也不要太不当回事儿,这是我告诉朋友的话语。事实上,或许人生就是这样,很多事情都是如此,不要太当回事儿,也不要太不当回事儿,不要把自己太当回事儿,也不要太不把自己当回事儿。

我偶尔也会想要创作一些短篇小说,或是奇怪的文章,但是果然如此呀,人越是大,有些东西就羞于着笔,某些事情就无法再如当初那般坦率的完成。
是自知的隐忍,还是成长的矜持,真是难言。
只是,我想或许自己去聆听的话,应该会听到某种声音,类似世界破缺的声音,可能是重要之人离去的声音,可能是某个时期的自己告别的声音,它们类似冰纹断裂,或者是果实坠落地面的声音。
那是告别的声音,也是终结的余音。
  1. 2014/06/07(土) 19:12:48|
  2. Dairy
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癔病

六月,雨渐大,然后花开,然后人逝。


所谓的生真是无常。
我真的,只能纯粹的发出这样的感想。
我从未想过会有这样的事情发生,压根不可能想到会有这样的事情发生,这种不合情理,不正常的经历,为何会发生。
高中时候最要好的朋友,父亲逝世。
并不是因为疾病,乃至人祸,仅仅只是纯粹的意外导致的生离死别。
太纯粹了,因为纯粹所以无常。
朋友坚强得很,她一定挺得过去,但是我却几乎很难想到,要用怎样的表情再度与她见面,再度与她问好,再度在一起聊些有的没的。
我想有的时候,所谓的生死,所谓的命运,无情得超过我们的想象。甚至某个概念上,我们从未实质意义上拥有过自我,我们不过算是在某种冥冥之中必定存在的定数的指导下生存,那是凌驾命运的绝对的意志,无关乎我们自己的选择,所谓的生和死都太过于突然和冰冷,甚至无从权衡我们从中得到的庞大的感情。
然而最讽刺的是,明明那日是端午啊,是所谓的佳节,是团聚的代言。
在这样的日子,我的友人永远的失去了自己的亲人。
明明一切都开始好转,才刚刚搬入新家,甚至连任何可以责怪的人都不存在,至多是责怪名为命运的东西,甚至只能诅咒自己,或者是诅咒当时为何没人下水救人,没有任何人救了那个时候的人。
我明明知道的,明明知道那一切的希望都太过淡薄,不会有生机,却仍然愚蠢的期待着,祈祷着,希望着名为奇迹的东西出现。
生命的重量到底多重又多轻,到底要怎样去诉说那些事情,或许在不知道的人眼里仅仅是轻巧的“XXX逝世了。”然而当这份重量与自己所相识的人事捆绑在一起的时候,却觉得分外的痛苦,哪怕未曾见过一面,我仍然感到了庞大的悲伤,既是友人的悲伤,又是从自己的身体里发出的,类似某种平静的咆哮的悲伤。
我于何时开始思考所谓的死到底是什么东西,没准是从诞生的时候,就已经在潜意识里思考着,生和死,逝去的代偿,我们的感情是否只有生命本身才能衡量,曾经认为死也并非不幸,然而当朋友的亲人离世,还是以这样的形式离世。
我们什么东西都无法责怪,什么都做不到,甚至连诅咒命运都显得那么可笑和无力。
因为生存就已经是如此艰难,如此无常,如此不易的事情了。
我甚至不敢打电话过去,觉得话筒都变得如此沉重。
我到底能编制什么样的话语啊,我能做到什么啊,在生与死面前我根本什么都做不到,什么都做不到。
失去至亲的痛苦,我究竟能理解几分啊,我什么都做不到不是么。
可是我仍然觉得自己应该做些什么,无关乎道德感,无关乎同情,我只是觉得那份悲伤让我想要做什么。
我们都太过渺小了,太过于渺小了,随便就会逝去,到底身边的东西要怎样才能保存下来,自己的命运,自己的意志,自己的想法,究竟要怎样才能存续,生太过于无常和渺小,甚至无常过花开,带着彻骨的蔑视一般,零落的时节都由不得自己选择。
疾病、人祸、意外,什么都可能把我们从活着的世界带走。
我们最终拥有的是什么东西啊?在那种冥冥中不可思议的意志面前,我们拥有的东西怎样忍耐和强迫自己,都不存在必然的必要啊。
我不知不觉都想要哭泣,不可思议啊,为何啊,到底为何啊……简直如同病了一般。
或许我一直都病着,在某种不知名的癔病里,一直害怕着这种事情的发生,然后它终于发生了,措手不及,猝不及防。
我从未这么直接的、这么直接的,感受到名为死的东西的恶臭,它就像一口深井,在对着我喷薄着未知的恐惧和悲伤。
我亲爱的朋友啊,我什么都没能做到,哪怕安慰你,都显得我这么愚蠢而无力。
只是当你需要的时候,我会尽力帮忙。
  1. 2014/06/04(水) 21:18:59|
  2. Dairy
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