恒蓝の多世界解析

庸常之事

来说一些无关紧要的事情吧。
比如我的人生之类的话题。

人和人是绝对无法理解的。
不应该去祈祷彼此理解,那种事情本来是错误的,是不正常的。
人只能活在别人臆想的自己之中,活在评价之中。
这才是正确的。
没有能力,没有勇气,没有运气,什么都没有。
没有天分,没有智慧,没有坚持,什么都没有。
我最后剩下的东西,只有没有任何作用的骄傲而已。
如果说这能带给我什么,那就是徒劳的痛苦而已。
尽管我的痛苦对于很多人来说都根本不值得一提。
找人倾诉毫无作用,自我消化也毫无作用。
感性的理解和人性理解是两回事。
从这里消失,从这个领域消失,从世界消失,对任何人都够不成影响,没有任何人会记得。
祈祷着成为特别的人,这种中二的心情到现在还是无法抹杀。
就算认同了自己没有才能,但是,但是到底是为为什么。
我到底在纠结什么。
应该早就从梦里清醒过来了,可能从两年前那个时候就应该醒来才对,但是为为什么到现在还觉得会感到心痛。
越是学习,越是明白自己的无知,越是学习,越是与正常脱轨。
我已经是废人了,真正的废人,真正意义上的废物。
失去了协调性,跟社会同步的能力,生存的能力。
失去了意志,变成了只会诅咒幸福的人的恶心的存在。
我的本质就是那样吧,恶和冰冷和钢铁一般的东西。
无论怎样去追求美,但是却无法让自己变得美,无论怎么去理解崇高与高尚,也无法改变自己的卑微和卑贱。
生的本质是恶,人的生存是进化的结果,是踏上了数不清的尸体之后的成果。
所以人的本质就是竞争,是撕杀,从精子的竞争,到出生时带给母亲肉体的痛苦,出生后从童年开始的竞争。
为何我还要追求崇高呢,为什么我还要去追求共鸣,去寻求理解者。
我写的东西不存在理解者,这件事很早就应该印证了才对。
到目前为止,仍然没有人会因此而理解我。
我憎恨那些游刃有余的人,我憎恨那些明明没有我优秀却比我幸福的人。
即使我根本说不上优秀。
我的精神充斥着污浊和黑暗,整天不是思考着如何改变自己,如何改变现状,而是去思考诅咒着比自己幸福的人。
大概我已经无药可救了。
身边的人都太优秀了,不如说我的处境根本是进退维谷,无论怎么行动都是徒增痛苦。
荆棘之丝,以为那是蛛丝,却是荆棘。
爬上去的结局是,满手都是鲜血。
……即使是某人也是经历了痛苦,只是她现在很幸福而已。
人生到底是结局论还是过程论。
我诅咒他们都变得不幸,都遇到突如其来的灾难,都在生活中遭遇各种不顺利。
哪怕他们遇到不幸我也不会变得幸福。
为什么会这样,为什么我会变成这样的人,我自己都已经不知道了。
我到底该去哪里呢,我的未来会通向哪里呢。
我已经不想跟某人说话了。
没有意义。
跟她说话只会不断堕落然后自我放弃自我厌恶而已。
我到底需要的是什么。
我到底需要的是什么啊。
向着自己发问,得到的是乏味的黑暗的无声的寂静。

窗外现在在下雨。
耳朵里是米津玄师。
第一,不在期待理解,不再希求谁来明白我到底在想什么,不再许愿谁来伴随我。
第二,放弃对于理想的坚持,变成平庸,浑浊毫无作为的人。
似乎等待我的只有这样的道路。
是的,我自己的能力不行,想去的地方都去不了,无论是语言也好,还是别的能力也好,我什么能力都没有,我只有高高的眼光,和根本没有任何作用的浅薄的知识。
真正有用的知识,一点都没有。
文字也好,音乐也好,美术也好,我什么都没有。
到这一步,才发现自己就是这样。
什么都不行。
什么知识都没有。
是不是应该低头呢,我不想留在老家,但是外地都不会要我的吧。
消失吧,是不是消失比较好。
去往无人知道的地方。
没人认识我的地方。
跟所有人断掉联系。
等待我的只有不幸和绝望,但是我似乎已经将这当作了正常和理所应当。
这就是理所应当。
向着自己发问,祈祷自己的答案。
我再也不会帮她解答任何问题了。
我已经厌倦了。
什么都没有的我,为什么还要去帮助别人。
我已经不想同情别人了。
冷却眼光,视若无睹的心态,放弃掉重量就会很轻松。

也许明天会有转机。
也许明天会变好。
这种心态。
一点都不会有,一点都不会再有。
我曾经以为自己真的还是有一点才气的。
但是写出来的东西,实际上也就这样。
既没有深度,也缺乏力量。
无法共鸣,无法流行。
就只是这样。
什么都没有。
什么都没有。
什么都没有。
我什么都没有。
我有的大概,只有傲慢和恶意了。

——大概什么时候,消失都不奇怪了吧。


缺乏勇气的我,连第一步都走不出的我。
…………

雨声好大呢。
  1. 2017/02/23(木) 00:56:24|
  2. Dairy
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