恒蓝の多世界解析

II

想了想,最后仍然决定来这里记录下这件事。

昨是友人生日,夜中去酒吧饮酒,伏特加下肚,喉咙滚烫,四肢都错觉有点麻痹。
其实酒精度数不高吧,简单的是说是我的酒量不足,亦或是酒量足,却仍然被所谓的氛围所导。

席间大家开始聊天,说班级的事情,分享一些不知所以的秘密,或者阴暗,或者并不具备真正的谈资的意义,然而人若是喝了酒,在酒精的作用下更容易说一些无关乎自己的,或者藏在心底太久的事情。酒后吐真言,酒后易失言,仅仅如此。
于是乎,有友人指明我前日对人态度实在过分,说会落得谈资话柄,给人当作把柄说教。
三位友人一起这么指明,然而我却说到底,仍然不觉得自己有何处过分。
我经历过更加过分的对待,所以我不在意——或者这么说,我根本就没有将那些人放在眼里。
不在意的东西,如何去认真对待、如何以他人满意的态度去面对?
我并不是不会待人处世,仅仅是嫌弃那份矫情的麻烦,对着不必要的人我没必要思考必然性。
然而友人说“你这样,我们会不好受。”
——奇妙的是,我心里并没有难受亦或是责备的心情,仅仅是从那份喧闹之中,浮现了宛如逐渐融化的冰块一般的寂寥。

所谓的人际究竟是怎样的东西,所谓的感情究竟是什么样的东西,并不是中二青春小说里的那种意义的东西,而是认真的将它当作精神分析的一环来看待。
我说到底,是无法爱上别人的。
我无法将自己交给别人。
我是如此地、如此地自私地自我迷恋着,并不是赞扬自己,或者意图得到别人的认可,我甚至只需要自己认可自己就行了。
仅仅是为了实现自己的价值,为了取悦自己而取悦别人,就是如此,近乎精神变态一般的,将自己视作自己的意义的所在,深爱着自己,无法为了取悦别人而轻易的放低自己。
哪怕恋爱,也怕是与自己的幻觉的恋爱吧。
人际关系,社会群体中为了适应社会这个概念而必然产生的东西。班里看似和平,然而我才知道事后如此多的繁杂。
然而我却丝毫没有感情。
她们生也好,死也好,都与我无关。
甚至连我的眼睛都无法进入。
并不是孤高,或者贬低那些人。
仅仅是将之客观化罢了。
我只是客观的看待她们,男人也好女人也好,现在人的普遍意识是自己的价值实现于其他人的认知之中,没有其他人的评价和赞扬,似乎就无法得到自己的价值认知。
我只是,将价值认同的基准建立在自己的坐标上,再选择性的得到他人的评价罢了。
因此我根本不可能那样活着。
为了照顾我看不到的东西而改变自己的价值基准,不可能的,我不可能把自己的身价降到那个程度。
若是要我道歉也无妨,然而若是因此而指责我,我也可以接受,却叫我改变那个选择,不可能。
人的任何选择,都不仅仅是感情,也不仅仅是大脑的选择,那是人的本能,作为人所应做出的,纯粹的选择。
不存在更好的选择,那就是你最好的选择。
仅此而已。

在之后,尽管谈了更多,有朋友听到我的理论,表示很伤心,然而我也只能让她伤心。
我不可能将自己的坐标基轴改变到别人的幸福极点上。
太可笑了,那是不可能抵达的结果。
之后大家切换了话题,再之后就走出了酒吧。

回学校的路上,月光明朗,下过雨的空气湿润而冰冷,仿佛稀释剂一般将街景的灯光都晕开。
建筑物就像是排列好的积木一般,在夜晚之中轮廓都化作了不清晰的线条,身边是朋友,走在一起,尚在聊天。
我开始还说了几句,之后逐渐沉默。
最后,我问了问旁边的朋友,她是一个成熟、有自我牺牲倾向的好女孩。
我问她。你听过么?人并非恐惧着恐孤独,只是祈求着双双对对。
她说没有。
“那是尼采的话,森鸥外曾经引用。”
“……我无法理解这句话。”
啊啊,我想也是,她是无法理解这句话的,然而这并没有什么不好。
在那之后,我再未说一句话。
我喜欢月亮,也喜欢夜晚,喜欢寂静的道路,喜欢被树木的阴影和建筑的阴暗遮盖的神秘性。
尽管夜晚与死、悲哀和不可解有着不可分割的关系。
我想或许她过了多久,都无法理解这句话,就像我很多时候,也无法理解某些价值基准的选择一般。
不过这也无妨。
说到底,我或许并不恐惧孤独,甚至连双双对对也并不祈求。
那般思考着,我在月光下的路灯的光辉里,静静地看着树影,酒精的余力还在,清醒得让人发麻的冰冷。

……实则,有的时候并不想要事无巨细的写下心情。
然而,我终究是觉得,这是有必要的。
对于自己的精神分析是时时刻刻必要的。
那也是维持我的价值基准的,最好的良药了。

  1. 2014/04/27(日) 11:49:52|
  2. Dairy
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