恒蓝の多世界解析

癔病

六月,雨渐大,然后花开,然后人逝。


所谓的生真是无常。
我真的,只能纯粹的发出这样的感想。
我从未想过会有这样的事情发生,压根不可能想到会有这样的事情发生,这种不合情理,不正常的经历,为何会发生。
高中时候最要好的朋友,父亲逝世。
并不是因为疾病,乃至人祸,仅仅只是纯粹的意外导致的生离死别。
太纯粹了,因为纯粹所以无常。
朋友坚强得很,她一定挺得过去,但是我却几乎很难想到,要用怎样的表情再度与她见面,再度与她问好,再度在一起聊些有的没的。
我想有的时候,所谓的生死,所谓的命运,无情得超过我们的想象。甚至某个概念上,我们从未实质意义上拥有过自我,我们不过算是在某种冥冥之中必定存在的定数的指导下生存,那是凌驾命运的绝对的意志,无关乎我们自己的选择,所谓的生和死都太过于突然和冰冷,甚至无从权衡我们从中得到的庞大的感情。
然而最讽刺的是,明明那日是端午啊,是所谓的佳节,是团聚的代言。
在这样的日子,我的友人永远的失去了自己的亲人。
明明一切都开始好转,才刚刚搬入新家,甚至连任何可以责怪的人都不存在,至多是责怪名为命运的东西,甚至只能诅咒自己,或者是诅咒当时为何没人下水救人,没有任何人救了那个时候的人。
我明明知道的,明明知道那一切的希望都太过淡薄,不会有生机,却仍然愚蠢的期待着,祈祷着,希望着名为奇迹的东西出现。
生命的重量到底多重又多轻,到底要怎样去诉说那些事情,或许在不知道的人眼里仅仅是轻巧的“XXX逝世了。”然而当这份重量与自己所相识的人事捆绑在一起的时候,却觉得分外的痛苦,哪怕未曾见过一面,我仍然感到了庞大的悲伤,既是友人的悲伤,又是从自己的身体里发出的,类似某种平静的咆哮的悲伤。
我于何时开始思考所谓的死到底是什么东西,没准是从诞生的时候,就已经在潜意识里思考着,生和死,逝去的代偿,我们的感情是否只有生命本身才能衡量,曾经认为死也并非不幸,然而当朋友的亲人离世,还是以这样的形式离世。
我们什么东西都无法责怪,什么都做不到,甚至连诅咒命运都显得那么可笑和无力。
因为生存就已经是如此艰难,如此无常,如此不易的事情了。
我甚至不敢打电话过去,觉得话筒都变得如此沉重。
我到底能编制什么样的话语啊,我能做到什么啊,在生与死面前我根本什么都做不到,什么都做不到。
失去至亲的痛苦,我究竟能理解几分啊,我什么都做不到不是么。
可是我仍然觉得自己应该做些什么,无关乎道德感,无关乎同情,我只是觉得那份悲伤让我想要做什么。
我们都太过渺小了,太过于渺小了,随便就会逝去,到底身边的东西要怎样才能保存下来,自己的命运,自己的意志,自己的想法,究竟要怎样才能存续,生太过于无常和渺小,甚至无常过花开,带着彻骨的蔑视一般,零落的时节都由不得自己选择。
疾病、人祸、意外,什么都可能把我们从活着的世界带走。
我们最终拥有的是什么东西啊?在那种冥冥中不可思议的意志面前,我们拥有的东西怎样忍耐和强迫自己,都不存在必然的必要啊。
我不知不觉都想要哭泣,不可思议啊,为何啊,到底为何啊……简直如同病了一般。
或许我一直都病着,在某种不知名的癔病里,一直害怕着这种事情的发生,然后它终于发生了,措手不及,猝不及防。
我从未这么直接的、这么直接的,感受到名为死的东西的恶臭,它就像一口深井,在对着我喷薄着未知的恐惧和悲伤。
我亲爱的朋友啊,我什么都没能做到,哪怕安慰你,都显得我这么愚蠢而无力。
只是当你需要的时候,我会尽力帮忙。
  1. 2014/06/04(水) 21:18:59|
  2. Dairy
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